“You can´t start a fire without a spark”, Bruce Springsteen

(“No se puede prender fuego sin una chispa”, Bruce Springsteen)

El amor es física cuántica y no lo es. No puede existir en el vacío, sólo cabe en un contexto. Se rodea de belleza que sólo dos ven a la vez hasta que una verdad única emerge de la necesidad y se instala en el convencimiento. Un movimiento más tarde, aletargado cuanto más adentro: la despedida.

Abrí la puerta a una religión que no es la mía con la excusa de comprender, aunque reconozco que no la tomé. Algunos, los que se mantienen en la superficie de todo, dirán que así no es una buena forma de comenzar, que hay que aceptar, que hay que tolerar. Confío en el poder divino de hacer que las cosas se te presenten en el momento adecuado y también confío en mi capacidad para conceder el lugar oportuno a cada contrariedad, pero no creo que deba aceptarlo todo o tolerarlo todo sencillamente porque se haya decidido a sí mismo a ocurrir. Me di cuenta de que no es verdad que todas las religiones sean la misma cosa (y con placer lo interioricé) pero sí es cierto que las personas demuestran a mi alrededor y en cualquier otro lugar su necesidad constante de creer. Todas las religiones existen al igual que el amor en su contexto, y ninguna ocurre tampoco en el vacío.

Encontré rigidez e inflexibilidad mental en quien presenta un cuerpo sano y elástico; y una incapacidad casi absoluta para conceder el espacio que el otro honorablemente mereciese. Me dolió que no se me brindase la oportunidad de ocupar mi lugar, de sentarme en mi trono, y tuve que atestiguar ese deseo del otro de mirar con orgullo la silla del trono vacía como si de algún logro del intelecto se tratase, como si el individualismo fuese el último y primer fin del hombre. No negaré la presencia de la soledad, sencillamente es un aspecto inherente al ser para mí, no es algo que se busque o se merezca, es algo que se tiene y de lo que jamás uno se puede desprender. Lo interesante de vivir anida en acompañarse el corazón y el cerebro y generar más vida consciente y con valor en el alrededor, en lo cotidiano, en el transcurrir de los minutos lentos y de los rápidos. Me situé al lado y observé el hueco vacío, ese que debía ser llenado por mí. Y tú, ese amor que yo perdí, querías que yo me sentase a tu lado sonriendo y callada y admirase cómo habías llegado a conseguir que nadie se sentase allí. El amor, de nuevo, no ocurre en el vacío.

Soy exigente, lo cual me convierte en alguien difícil de acceder. Aún así, no cierro la puerta a aquellos que vivan según algún valor moral o ético con peso suficiente como para ser visto fácilmente. La máscara no debería ser tan común y, sin embargo, soy de las primeras que la lleva puesta: tengo fe puesta en que sin ella no podría sobrevivir. Lo que me diferencia toca la mano de mi Buen Doctor y toca la mano de mi familia pero, sobre todo, está escrito en una piedra.

Me pasé tiempo en el arrepentimiento de haber perdido muchos amores. Digo esto porque la amistad también es un amor para mí. La última amiga que perdí está clavada en mi espina dorsal aunque ya no me duela: yo no supe explicarme y ella no supo entenderme. Intuyo que mi tren para su perdón pasó hace mucho tiempo y que si no hubiese sido por la enfermedad de mi hermano ni siquiera se dignaría a respirar el mismo aire que yo, aunque ese no sea mi caso. Mientras estuve a su lado esperé con más impaciencia de lo oportuno que ella me mostrase su herida. Yo creía estar preparada para sanar su dolor y no fui más que una ingrata que no supo expresar el dolor propio. Con seguridad puedo decir que mi definición de ingratitud no se parecerá a la de ella pero hoy, y desde hace un tiempo, puedo reconciliarme con ella en mi interior aunque nunca más la ame. El daño que yo le infligí ojalá sepa reconducirlo hacia algo mucho mejor que las dos juntas. Y puesto que no queda otro contexto, tampoco ocurre el amor.

He sentido incomprensión y aislamiento bastantes veces a pesar de mis propias faltas para con los demás y pocas veces me ha ocurrido que alguien me regale una disculpa por esos errores que se cometen sin querer. Resulta que popularmente se vive con la creencia de que si no existe la intencionalidad tampoco existe la responsabilidad, y esto tampoco es nada a lo que yo le pueda rezar. Aunque no quieras herir a alguien, si le hieres y lo sabes debes asumir tu responsabilidad porque el daño está hecho. Yo también herí… Aquí es a los amigos y los amores que perdí.

A veces me aburrí de mi propia cara, de mi propia forma de ser, de mi propia cárcel. Y es sólo recientemente que me atrapó la idea de que si estoy cansada de algo lo mejor es no volver a ello, al menos, por un tiempo. Me cansé de revolotear alrededor de mis mismos conflictos una y otra vez y he pensado que seguir haciéndolo es una pérdida de tiempo. Vuelve a surgir en mí la esperanza de que hay algo mejor esperando, vuelve a mí la certeza de que se para mi flujo sanguíneo cuando quiero convencerme de que quiero lo mismo que quieren los demás, cuando quiero decirme que mi sitio está justo donde estoy, cuando quiero acallar mi deseo de volar. Soy mejor mujer y mejor amiga cuando tengo esperanza por mi propia vida.

“Un movimiento más tarde, aletargado cuanto más adentro: la despedida”. Y no es más que un nuevo comienzo… permíteme que Bruce Springsteen lo diga ahora por mí y sé la chispa que encienda mi fuego por ti. Una señal de amor…

Dancing in the Dark