Hablo a las Mujeres

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La integridad no necesita de reglas,  Albert Camus. 

 

Ayer asistí a una subversiva obra de danza contemporánea extremadamente conceptual en la Sala Gades de Málaga con unos amigos. Fue uno de esos días en los que no esperas nada brillante pero la inspiración viene a ti inadvertida y engendra la idea que después moverá mis dedos.

Yo siempre quise ser bailarina aunque luego también quise ser reportera de guerra y escritora y forense y profesora y ama de casa. Algunos dirían que he conseguido bastantes de esas cosas, aunque yo no lo siento así. Cada vez que paso por la puerta del Conservatorio de Música y Danza de Málaga me agarra un recuerdo agridulce de mi tiempo en el primer curso de solfeo para piano al que, con inmenso esfuerzo, mi madre consiguió matricularme. Nunca estuvo tan cerca de mi naturaleza como entonces a pesar de mis pocos años. Yo, por el contrario, nunca me atreví a decirle que lo que yo deseaba tan intensamente era entrar en el aula de ballet clásico que estaba justo en frente de mi clase de solfeo para piano. Y, con el tiempo, supe convencerme a mí misma de que eso no era para mí. En cualquier caso, debí haber hablado pero los niños sólo amamos a nuestros padres como si de agua y oxígeno y dioses griegos se tratase, y no había nada más para mí que el calor del pecho de mi madre. Así que traté de sobrevivir a la clase de solfeo (que, por entonces, carecía de pedagogía de la enseñanza y no se distinguían edades en los cursos) y evitar pensar en zapatillas de ballet. Es amargo porque yo quería bailar, pero es dulce también porque heredé de mi madre el gusto por el arte y el aprecio por lo bello. Desde entonces nunca dejé de sentirme artista en mi propio mundo que, aunque era pequeño, mi madre lo convertía en no medible y sin fronteras jamás visibles. Desde que tengo cinco o seis años he visto mi mundo embellecido por el arte al que teníamos acceso y el arte que creamos entre las dos. Pasear cerca del Conservatorio de Música y Danza de Málaga siempre será altamente dilatador y constrictor para mi corazón pero representa el botón de la muestra que soy hoy entre otro millón de cosas.

Observé con placer la obra: actuó de terremoto uterino: confirmé algunas de mis sospechas. Qué gran lujo de conjunto de movimientos conceptuales y artísticos, precisos y medidamente caóticos para decirme que hay una mujer que soy yo y que eres tú y que somos todas y que estamos dentro de los hombres y que, por eso, los hombres son, que reclama su derecho a la pulsión del engendro. Que clama a las otras mujeres a apoyarse y a los hombres por compasión y generosidad. Que su poder es, entre otros, el de unirse al poder masculino y florecer. Que la mujer enloquece si sus pulsiones se reprimen, y me dice a mí directamente acerca de los tabúes de mi tiempo. El aborto, la locura, la masturbación femenina, el adulterio, una hormona que se equivoca… cómo explicarte que todo eso lo entendí ayer sentada en el teatro. Y alguien pensó como yo. Y alguien que es, además, una mujer, reclama y pide y ruega que su útero enfermo se abra en flor. El mal femenino de hoy, mi mal, es el de la no generosidad. Ni siquiera lo puedo llamar egoísmo porque no creo que la mujer pueda ser egoísta con las funciones de su cuerpo. Una mujer está diseñada como mujer antes de que sus creencias se asentaran en su cabeza. El comportamiento viene después, las relaciones vienen después, las decisiones vienen después.

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source: manuelanogales.webnode.es

No son movimientos para cualquier audiencia, ni son temas para cualquier público aunque sí son seres para todos los géneros y pensamientos para todos los vivos. No puedo permitirme aquí ahora ser completamente franca acerca de mis ideas sobre el aborto o el tabú del deseo femenino, no estoy preparada para ello ni creo que lo esté durante mucho tiempo. Pero sí quiero hablar a las mujeres…

Mi madre es mi savia. Mi madre es madre y es montaña. Mi madre es guerrera. Mi madre es una mujer que vive y que está fuera de mí, pero su concepto, el que vibra, está hidratando mis células desde que su pulsión me creó. He estado cerca y lejos de ella, más nunca dividida aunque sí separada. En una danza de estilo contemporáneo veo y escucho a través de ella y luego a través de mí. Ahora soy yo. Y yo hablo a todas las mujeres cuando me hablo a mí.

El futuro ya no es lo que era… y la integridad no tiene reglas. Aquello que está oculto en mí se encuentra femeninamente conservado para el hombre generoso. La espera es la virtud de la mujer aunque en estos días también tengamos que ser actoras y, por eso, si cesas te verán frágil y asustadiza. Una mujer no es un hombre, y nunca lo será. No es cuestión de sexo, es una plena cuestión de ser. Recuerda que la mujer que es fiera también gesta y espera.

Reflexiona. El arte como vía introspectiva. Calidad femenina como resultado de su expresión artística intrínseca a su ser. Está bien decir que un ser, un individuo, una persona deba explorarse y sanarse y reconvertirse, metamorfosear tantas veces como requerido; pero no se acepta decir con alegría que explores y defiendas tu calidad de mujer sin tener que mencionar otros asuntos. No quiero ser tachada de feminista ni de machista, ni de individualista ni de escurridiza, ni me siento cómoda callando mi pulsión por mi sexo y mi naturaleza. Hablo a las mujeres porque están todas dentro de mí. Algunas están confundidas y otras están genialmente direccionadas. La mujer está confeccionada en el mundo del arte y ahí es donde pertenece. Ponle el nombre que quieras, llámalo el arte de vivir o el arte de esculpir o el arte de cocinar o el arte de sostener…

En estos días de feminidad masculinizada y de masculinidad discutida sucede que me ahoga la soga de la diplomacia en las palabras. Decía antes que el futuro ya no es lo que era y que la integridad no atiende a normas. Tampoco el arte. Tampoco la mujer.

¿Qué me copiaste en ti,

que cuando falta en mí

la imagen de la cima,

corro a mirarme en ti?

Juan Ramón Jiménez,

poeta Generación del 27

Soy Ser Vivo y Deseo Vivir, en Medio de Seres Vivos que Desean Vivir

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«-[…] Yo cometí ese error con mi primera mujer, quería que lo entendiese todo sobre mí. Al no hacerlo pensé que me había fallado, que no era amor verdadero. Resulta obvio que te ha tocado vivir algo brutal y quizá él nunca pueda entenderlo del todo. Pero siempre habrá algo sobre él que te frustre. Estar vivo es esencialmente una propuesta solitaria. Casi siempre tenemos que llevar nuestra mochila solos. Nadie recibe la ayuda que necesita. Pero en el matrimonio es menos solitario, ¡sólo un poquito!… pero, hay una gran diferencia”.

The Affair, 2014, serie de televisión norteamericana de género dramático, Showtime.

No hay un solo ser humano que no tema a la soledad. Sin excepción. Pero todos nos acostumbramos a ella con una capacidad extraordinaria. Nos acostumbramos de tal manera que muchas personas rozan el extremo con la ilusión de sentirse acompañados. Es tan sobrecogedor el reconocimiento del camino en soledad que muchos se aferran al pensamiento opuesto con total convicción. No es que no lo entienda ni tampoco es que no lo haya vivido. Sólo es que no huyo mis sensaciones más privadas, y cada vez soy más diestra en reconocerme que a veces no me digo la verdad.

Muchos aparecerán con su argumento reforzado en el número de amigos o familiares o animales que les demuestran su lealtad y afecto, y otro tanto vendrá armado con una negativa rotunda enfundada en criticismo y acusación de negatividad. La soledad se apodera del calor del corazón, no importa cuánto quieras negarlo. En este blog, ya lo sabes, se habla bastante de solitudinis – solitudinum, es decir, de la soledad en genitivo. Y digo en genitivo porque puedo reflexionar muchísimo acerca de ella y de su lugar en mi vida y encontrar algunas respuestas que sólo me servirán a mí. Me pregunto si, tal vez, temer algo no es una señal lo suficientemente fuerte como para abordarlo sin excusas. Para mí, el estado ideal del hombre no es el estado de la felicidad sino el de la tranquilidad. Aquello que me asusta me altera… ¿no sería mejor preguntarle de frente a la amenaza en lugar de llegar al extremo opuesto de disfrazarla de otra cosa? ¿Cuánto te costaría esto?.

No creas que abogo por el matrimonio como remedio a la soledad. La enfermedad de la soledad se tiene sólo si se siente uno solo, no cuando se está solo. Quizás peco de idealista pero creo que para estar casado y no sentirse abandonado hace falta mucha valentía y unos férreos principios éticos. Llevamos solos nuestra mochila, tal y como dice el personaje de la serie de ficción en el fragmento escogido al principio de esta entrada. El matrimonio no soluciona las cosas, pero si la pareja es adecuada te abrigará el corazón.

Me he preguntado al menos un millón de veces si tú te sientes como yo. Y, si la respuesta fuese positiva y ya tuviéramos eso en común, por qué no nos hemos acercado. Dados los últimos acontecimientos tan dramáticos sucedidos en mi vida en el último año me da por sentir que quizás es hora de recalcular ruta. Es algo que me digo y de lo que creo haber iniciado los primeros pasos, y sin embargo, no podría decirte con exactitud cuáles son los movimientos. Soñé que trepaba montañas, que salvaba personas, que sobrevivía a maremotos y que saltaba fracturas de tierra sin un rasguño, sobre todo, que dejaba atrás algo importante con mucho dolor pero que me enfrentaba a otra cosa aún mejor. Que valía la pena el dolor. A fin de cuentas, qué soy yo sin encontrarle sentido a lo que pienso.

El final del año y el comienzo del siguiente hicieron zozobrar mi esqueleto emocional y, por un breve espacio de tiempo, recordé el amor que tengo guardado. Que la propuesta solitaria se girará otro grado de forma inesperada hacia el nuevo mundo. Que albergo la energía del molino. Que el faro que está afuera me alumbra desde adentro. No me olvido de que la luz brilla en la oscuridad. ni de que pocos son los que se quedaron a mirarme a los ojos cuando menos se veía.

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source: Pinterest

Creo que fue Nelson Mandela quien dijo que mientras estamos haciendo brillar nuestra luz concedemos inconscientemente permiso a los demás para que hagan lo mismo con la suya. Y es un estadío de pensamiento muy curioso para mí. Pero, ¿qué es hacer brillar la luz propia? Y qué interesante elección de palabras al decir que “concedemos permiso inconscientemente”. Es, sin otra concesión, una de esas verdades que aplastan cualquier intento de boicot al respecto de manera fulminante. ¡Qué gran responsabilidad hacer brillar mi luz!.

Albert Schweitzer, médico, filósofo, teólogo y músico franco-alemán, fue Premio Nobel de la Paz en 1952. Dijo así: “La filosofía verdadera debe empezar con el hecho más inmediato y más comprensivo del sentido: soy ser vivo y deseo vivir, en medio de seres vivos que desean vivir«. La vida y el amor en su opinión están basados y siguen el mismo principio: respeto por cada manifestación de la vida y una relación personal y espiritual hacia el universo, y esto nos concierne a todos.

Cuando eso que creo es mi luz propia se apaga o se duerme o sufre de muerte (lenta o súbita) aparece inesperado el destello y la chispa que la vuelve a encender. He aquí uno de los primeros motivos para dar gracias en este nuevo año que acaba de nacer: a los que son mi faro o la chispa adecuada, y a todos los seres vivos que desean vivir.

Bright Lights Are Not Pretty o Las Luces que Brillan No Son Bonitas

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Think Different, Apple.

Cuando tenía menos años que ahora me intenté esconder bajo el brillo de las luces que se encienden por la noche y durante un tiempo que nunca fue ni corto ni largo me sirvió para huir. Hace mucho que esto ya no me sirve para nada.

Una de las anécdotas más impactantes que he leído en los últimos tiempos es bastante sencilla pero altamente cautivadora para alguien como yo. Y digo “alguien como yo” porque albergo la creencia de que mis ideas no son buenas ni geniales ni me harán rica… ¡y quizás no me equivoque! Pero leí sobre cómo el líder del equipo creativo de Steve Jobs le demostró por qué una sola idea poderosa es mejor que cinco ideas poderosas. Fue entonces cuando me di cuenta de que lo único que me faltaba era una explicación lo suficientemente convincente y arrolladora para mí misma de por qué yo sí soy brillante y poderosa, de que yo sí puedo albergar una idea buena, genial y que quizás algún día me haga rica (no sabemos en qué). La cuestión es que Steve Jobs reunió a su equipo creativo para lanzar el siguiente iMac y se mantuvo firme en su creencia de que eran cinco las ideas que deberían quedar expresas en un anuncio de 30 segundos. Por supuesto, no iba a cambiar de opinión. Lee Clow, su líder creativo, cogió rápido su cuaderno (porque aún eran tiempos de cuadernos de papel) y arrancó cinco hojas haciendo cinco bolitas. Dijo: “¡Steve!”, y rápido le lanzó una de las bolas por la mesa. Steve Jobs la atrapó y se la devolvió. El líder creativo le dijo: “Este es un buen anuncio”. A continuación le lanzó las cinco a la vez, y Steve no pudo agarrar ni tan sólo una: “Steve, este es un mal anuncio”.

Tengo una especie de fijación constante con preguntarme a mí misma por qué algo capta tanto mi atención, qué ocurre dentro de mí para que sólo me fije en eso o para que me rapte el pensamiento. A veces lo llego a entender y a veces no, pero no abandono. Y, entonces, después de leer la anécdota de Steve Jobs y su líder creativo, comencé a pensar sobre cuál de mis cinco bolas sería la que yo tiraría al mundo. Cuál sería mi anuncio, aunque no hablo de venderme. Qué es aquello que puede atrapar a los demás acerca de mí.

Yo también soy de aquellas personas que piensa que el ser humano es dual (ya anteriormente en otros artículos lo he mencionado) y que dentro de esa dualidad, por ejemplo, existe la paradoja de la inexplicable necesidad de confundir y de la inexplicable necesidad de volver a lo simple. Parecen como dos axiomas inconexos, pero nada parecido. Algunas personas creen ganar relevancia o autoridad complicando mucho lo que dicen con ese enrevesado argumento que te lleva inevitablemente a no recordar ni siquiera el motivo inicial de la conversación. A este tipo de persona le cuesta resumir, le molesta admitir un error e, incluso, diría yo, se esfuerza por no estar jamás equivocada con el ahínco de los aterrorizados. A veces, las personas que no somos naturalmente así, nos vemos también envueltas en situaciones en las que las circunstancias nos obligan a complicar el argumento para ser tenidos en cuenta. Y esto es agotador. Lo es para mí. Ahora ya tengo la fortuna de poder decir que me encuentro cada vez en este tipo de situaciones con menos frecuencia. Supongo que en gran medida es gracias a la madurez de pensamiento que no se puede frenar ni intentándolo. Desde aquí se vislumbra la necesidad inexplicable de algunos por confundir… quizás sólo sea una estratagema de las más básicas para que no veas que no hay nada que ver, ni una sola bola de papel salvable (si me dejas ser cruel). O quizás no es más que un grave acento en un sentimiento de desvalorización infantil… quién lo sabe. Mi carácter natural se inclina más por la idea mínima cuando duda, por la inexplicable necesidad de volver a lo simple. Podría ser que me inclinase por la extrema polaridad de las cosas si es que tengo que tomar una decisión que me trae inquietud. Yo creo en la dualidad de mi ser tanto como mujer como individuo y creo que no se puede simplificar algo que no ha sido complejo antes. A mis ojos y ante mi corazón existe muchísima más simplicidad en las cosas, en las personas y en la vida pero sólo porque antes todo ha sido complejo y, en algunos casos, doloroso.

El mundo en el que vivo impera sobre mí de tal manera que muchas veces me siento obedeciendo. No es que esté particularmente incómoda siguiendo las normas pero admito que algunas son verdaderos conjuntos de basura con buen aspecto. Obedecer las normas sociales del tipo que sean es un salvoconducto hacia el paraíso de nuestra era social, lo cual es muy agradable para lograr una buena y saludable convivencia en nuestro sistema, pero no te garantiza absolutamente nada más. Al menos, a mí no. Ahora que ya las fiestas navideñas están a punto de acabar me doy cuenta de la exposición a la que me someto cuando salgo a brindar con amigos o a socializar con conocidos y extraños al mismo tiempo o al tomarme esa otra copa de vino que hace que ya no me duela nada. Sin duda, atiendo a la llamada social de mi era y acepto las normas de convivencia, practico de vez en cuando e intercambio sonrisas, pero la exposición social sin medida llega a vaciar mi interior de forma tan absoluta que siento miedo. Siento algo que sólo suplo con la esperanza de que la celebración termine. No se trata de no saber celebrar, mis habilidades sociales las conservo equilibradamente desarrolladas, se trata de no seguir una orden sino, más bien, un consejo. Se trata de que me resulta fácil obedecer y, por consiguiente, vagamente interesante, poco desafiante, plano, destructivo. Lo que quisiera es tener la certeza de que puedo elegir seguir los mejores consejos según mi entendimiento de la vida. De que puedo estar afuera sin vaciarme, o volver a confiar en que lo de afuera no me robará lo de adentro. Quiero ser valiente para nunca más estar vacía.

Una de las campañas publicitarias más impresionantes desplegadas en Nueva York hace años por Apple ha sido de gran inspiración y consuelo para mí en momentos de auto-extrañeza, aunque ahora mismo resulte extravagante decir aquí que una campaña publicitaria signifique algo para el interior de una persona. Pero, por favor, fíjate bien:

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source: Pinterest

Yo no quiero ser Yoko Ono. Ni tampoco John Lennon. Ni soy ecologista ni tomo drogas. Ni tampoco soy pacifista, ni podría, creo, mantener una iconografía semejante acerca de mí misma. Pero años después de esa foto alguien creyó que esta pareja era el reflejo de un libre pensador, de alguien que piensa diferente (think different) y que eso era lo que el mundo necesitaba atestiguar. Es cierto que no es más que una campaña de marketing pero ahí está la justificación a mí forma de sentir: emotiva y tranquila, sin demasiados abalorios. Sencilla. Simple. Ellos proclamaban la paz, y lo hacían porque no la encontraban en todos los lugares a donde miraban. Y como no estaba afuera se convirtieron en ella. Déjame apartar aquí el resto de las historias que se conocen acerca de la pareja… lo que me importa es el ejercicio de la sencillez. La valentía y la fuerza que hace falta y la elegancia para vivir que representa.

Las luces que brillan no son bonitas. Las luces que brillan me distraen y me vacían, pero me recuerdan dónde está el camino de vuelta a casa. Mi verdadera cama yace en la cara trasera, donde la luz da la espalda. Ni siquiera hay una bola de papel que lanzar y es que al pensar de esa otra forma que no se puede evitar (aunque sí esconder) me convierto en esa misma bola y yo misma soy. Encuentro mucha dificultad en los placeres de la luz aunque no me falta arrojo para abordarlos. Sin embargo, me recojo en el lado oscuro que no es más que el lugar donde nace la luz.

Hoy quisiera dedicar este pedazo de pensamiento a modo de artículo reflexivo a mi padre, Paco Ráez, por llevarme de la mano. El carácter intimista y la tecnología con sentimiento en mi vida son frutos de su carácter visionario y su empuje hacia lo que es mejor. Él (y no Apple) es el precursor de mi rasgo vital “Think Different”. Te deseo todas las bendiciones posibles en este año 2016 que acaba de comenzar.

Te quiero, Papá.

 

Nota:

Este artículo está inspirado en la lectura añeja de un fantástico libro que recomiendo desde aquí titulado Increíblemente Simple, de Ken Segall (creador de la legendaria campaña “Think Different”), y por la influencia y consejos de mi padre.

Trenza de Espinacas

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“La cocina ha de estar ligada al amor”, Hadasa.

Mi abuelo me esperaba a menudo para sentarme en la cocina y acompañarle mientras hacía una fuente enorme de macedonia de frutas. Mirarle mientras hacía de cada pieza los trozos más pequeños imaginables me conducía a un estado de relajación infantil poco habitual hoy. Mi abuelo tenía una paciencia infinita conmigo y su macedonia era la más deliciosa de todas las que existen. Ahora es tan mayor que ya no puede hacer trozos pequeños de ningún alimento y, quizás, ni siquiera recuerde su meditación de macedonia. En cambio, yo aún sigo aquí con su imagen en mi memoria cortando fruta encogiendo los dedos, silbando a la vez que en silencio.

Hace dos años tuve la fortuna de asistir a un curso en el Schumacher College acerca del desarrollo y el desequilibrio que el progreso genera en nuestra era, generoso regalo de mi padre. Allí pude conocer a dos grandes eminencias en la defensa de la ecología para el hombre y la madre tierra: Satish Kumar, pacifista y peregrino, y Vandana Shiva, activista por la salud del medio ambiente. Y aunque ahora aquellos días de vorágine ecologista en mi vida ya están muy lejos de mí es cierto que quedé impregnada por la cocina del Schumacher College y por el amor que allí dentro se cocinaba.

Me gustaría ahora compartir contigo una de las recetas con las que más disfruté allí en esa pequeña cocina del Old Postern en Dartington (condado de Devon) en mi amada Inglaterra.

Pero, ¿por qué esta receta y no otras?

Prometo explicártelo un poco más adelante.

Ahora, cocinemos…

Trenza de Espinacas

Ingredientes:

1 plancha de hojaldre

1 bolsa de espinacas frescas

2 cebollas

3 trazas de queso cheddar

500 gr de champiñones

3 cucharaditas de mostaza de Dijon

salpimentar al gusto

1 huevo

semillas de sésamo

Receta:

  • Una hora antes de que te adentres en la cocina, saca la plancha de hojaldre para que empiece a descongelarse.
  • Trocea las 2 cebollas y saltéalas. Corta los champiñones en láminas y añádelos a las cebollas. Mantenlos al fuego hasta que estén bien cocinados.
  • Lava las espinacas frescas, escúrrelas y trocea. Usa, también los tallos, aunque debes deshacerte de las partes secas o demasiado fibrosas. Ponlas al vapor y recuerda que las espinacas no necesitan estar demasiado cocinadas. Deshazte del agua sobrante y escúrrelas de nuevo. Puedes presionarlas con tu mano cuando se hayan enfriado un poco o exprimir el agua directamente con una cuchara de madera.
  • Saltea las espinacas con las cebollas y champiñones salteados ligeramente y déjalos enfriar un poco.
  • Mezcla el queso cheddar con la mostaza y salpimenta al gusto (a mí me gusta usar el queso rallado cheddar, pero también puedes fundirlo). Ve ajustando el aliño a tu gusto. Y combínalo todo junto con las espinacas y las cebollas con champiñones salteados.
  • Ahora coge la masa de hojaldre y extiéndela sobre el papel vegetal para hornear en la bandeja de tu horno. No te hará falta extenderla demasiado. Añade la mezcla de verduras en el centro dejando espacio para trenzar tanto a los lados como arriba y abajo de la verdura.
  • Pon el horno a precalentar a 180ºC mientras preparas el trenzado.
  • Es el momento de trenzar. He tomado una foto de mi libro de recetas* del Schumacher, el cual te citaré al finalizar este artículo, donde puedes ver cómo hacer la trenza. Las anotaciones están en inglés, pero en breve te explico cómo se hace. Sólo una cosa antes: trenza como si fuera la cosa más importante de tu día.
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Julia Ponsonby (2009). Gaia´s Kitchen. Vegetarian Recipes for Family & Community. Green Books, Totnes, Devon (UK).

1.Corta las esquinas para darles una forma más redondeada. Con el cuchillo, corta líneas desde el borde de la mezcla de verduras hacia fuera. Estas serán las tiras que usarás para trenzar.

2.Con suavidad, dobla las esquinas semicirculares sobre la mezcla imitando la forma de una capucha.

3.Cruza la primera tira de la derecha con la primera tira de la izquierda sobre la capucha.

4.Repite la secuencia siempre cubriendo las puntas de las tiras anteriores.

5.Cuando llegues a la última, asegúrate de haber pegado muy bien la ultima capucha y escondido las últimas tiras dentro.

  • Ahora que la trenza ya está hecha bate el huevo. Con un pincel de cocina pinta la trenza para pegar mejor las tiras de hojaldre y para que se dore durante el horneado. Puedes añadirle algunas semillas de sésamo para decorar.
  • Hornea tu trenza a 180ºC durante 1 hora, aprox. hasta que tome un aspecto dorado brillante, pero vigílala a menudo, ya sabes que cada horno es un mundo diferente.
  • ¡Buen provecho!

 

Aquella media hora o casi 45 minutos en los que me tocó elaborar esta trenza fueron unos minutos de paz. Por algún motivo desconocido para mí, cocinar con alimentos orgánicos y ecológicos, olerlos, pasear y regar los huertos, volver a la cocina, traer tomillo fresco con mis manos, esparcir las semillas de sésamo sobre las ensaladas y manejar la masa de hojaldre me transportó a la macedonia de mi abuelo. Trenzar una plancha de hojaldre o una masa de pan tiene efectos curativos tanto para tu cuerpo como para tu espíritu. Esa trenza de espinacas me conectó con mi infancia, con la paciencia y el amor de mi abuelo, con su meditación intuitiva y con las mejores enseñanzas que son las que no contienen palabras. Me condujo a la esposa de mi médico judío, una mujer espectacular llena de luz que trenza sus arreglos en la cocina con sus propias manos.

La trenza de hojaldre y espinacas que me fue dada en el Schumacher College fue una experiencia trascendente, una ventana abierta a mi yo íntimo y, puesto que es un regalo que viene de algo más grande que yo, sólo puedo recibirlo y dártelo a ti ahora.

Necesitas tranquilidad para tu momento en la cocina, puedes hacerlo. Si crees que no tienes tiempo para ello me veo obligada a decirte que sólo es una excusa que te permites. La cocina ha de estar ligada al amor.

Me gustaría que te atrevieses con esta trenza: es fácil y te hará sentir bien. Invitarás a alguien a compartirla contigo y será un buen momento para la conversación. Acompáñala de un buen vino o una rica limonada con menta fresca. Quizás alguna vez te dijeron que no servías para la cocina o quizás tienes grandes habilidades para los fogones. Cocinar es un acto cíclico, es contagioso y nos hace más felices a todos. Que disfrutes de esta receta saludable y bonita para estas fiestas y tus sueños vengan a ti…

¡Feliz Navidad & Bon Appetit!

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Desde aqui, envío un guiño navideño a Organico Box por ser la inspiración de este artículo.  Source of photo: Pinterest

 

A los Amigos & los Amores que Perdí

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“You can´t start a fire without a spark”, Bruce Springsteen

(“No se puede prender fuego sin una chispa”, Bruce Springsteen)

 

El amor es física cuántica y no lo es. No puede existir en el vacío, sólo cabe en un contexto. Se rodea de belleza que sólo dos ven a la vez hasta que una verdad única emerge de la necesidad y se instala en el convencimiento. Un movimiento más tarde, aletargado cuanto más adentro: la despedida.

Abrí la puerta a una religión que no es la mía con la excusa de comprender, aunque reconozco que no la tomé. Algunos, los que se mantienen en la superficie de todo, dirán que así no es una buena forma de comenzar, que hay que aceptar, que hay que tolerar. Confío en el poder divino de hacer que las cosas se te presenten en el momento adecuado y también confío en mi capacidad para conceder el lugar oportuno a cada contrariedad, pero no creo que deba aceptarlo todo o tolerarlo todo sencillamente porque se haya decidido a sí mismo a ocurrir. Me di cuenta de que no es verdad que todas las religiones sean la misma cosa (y con placer lo interioricé) pero sí es cierto que las personas demuestran a mi alrededor y en cualquier otro lugar su necesidad constante de creer. Todas las religiones existen al igual que el amor en su contexto, y ninguna ocurre tampoco en el vacío.

Encontré rigidez e inflexibilidad mental en quien presenta un cuerpo sano y elástico; y una incapacidad casi absoluta para conceder el espacio que el otro honorablemente mereciese. Me dolió que no se me brindase la oportunidad de ocupar mi lugar, de sentarme en mi trono, y tuve que atestiguar ese deseo del otro de mirar con orgullo la silla del trono vacía como si de algún logro del intelecto se tratase, como si el individualismo fuese el último y primer fin del hombre. No negaré la presencia de la soledad, sencillamente es un aspecto inherente al ser para mí, no es algo que se busque o se merezca, es algo que se tiene y de lo que jamás uno se puede desprender. Lo interesante de vivir anida en acompañarse el corazón y el cerebro y generar más vida consciente y con valor en el alrededor, en lo cotidiano, en el transcurrir de los minutos lentos y de los rápidos. Me situé al lado y observé el hueco vacío, ese que debía ser llenado por mí. Y tú, ese amor que yo perdí, querías que yo me sentase a tu lado sonriendo y callada y admirase cómo habías llegado a conseguir que nadie se sentase allí. El amor, de nuevo, no ocurre en el vacío.

Soy exigente, lo cual me convierte en alguien difícil de acceder. Aún así, no cierro la puerta a aquellos que vivan según algún valor moral o ético con peso suficiente como para ser visto fácilmente. La máscara no debería ser tan común y, sin embargo, soy de las primeras que la lleva puesta: tengo fe puesta en que sin ella no podría sobrevivir. Lo que me diferencia toca la mano de mi Buen Doctor y toca la mano de mi familia pero, sobre todo, está escrito en una piedra.

Me pasé tiempo en el arrepentimiento de haber perdido muchos amores. Digo esto porque la amistad también es un amor para mí. La última amiga que perdí está clavada en mi espina dorsal aunque ya no me duela: yo no supe explicarme y ella no supo entenderme. Intuyo que mi tren para su perdón pasó hace mucho tiempo y que si no hubiese sido por la enfermedad de mi hermano ni siquiera se dignaría a respirar el mismo aire que yo, aunque ese no sea mi caso. Mientras estuve a su lado esperé con más impaciencia de lo oportuno que ella me mostrase su herida. Yo creía estar preparada para sanar su dolor y no fui más que una ingrata que no supo expresar el dolor propio. Con seguridad puedo decir que mi definición de ingratitud no se parecerá a la de ella pero hoy, y desde hace un tiempo, puedo reconciliarme con ella en mi interior aunque nunca más la ame. El daño que yo le infligí ojalá sepa reconducirlo hacia algo mucho mejor que las dos juntas. Y puesto que no queda otro contexto, tampoco ocurre el amor.

He sentido incomprensión y aislamiento bastantes veces a pesar de mis propias faltas para con los demás y pocas veces me ha ocurrido que alguien me regale una disculpa por esos errores que se cometen sin querer. Resulta que popularmente se vive con la creencia de que si no existe la intencionalidad tampoco existe la responsabilidad, y esto tampoco es nada a lo que yo le pueda rezar. Aunque no quieras herir a alguien, si le hieres y lo sabes debes asumir tu responsabilidad porque el daño está hecho. Yo también herí… Aquí es a los amigos y los amores que perdí.

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source: Pinterest

A veces me aburrí de mi propia cara, de mi propia forma de ser, de mi propia cárcel. Y es sólo recientemente que me atrapó la idea de que si estoy cansada de algo lo mejor es no volver a ello, al menos, por un tiempo. Me cansé de revolotear alrededor de mis mismos conflictos una y otra vez y he pensado que seguir haciéndolo es una pérdida de tiempo. Vuelve a surgir en mí la esperanza de que hay algo mejor esperando, vuelve a mí la certeza de que se para mi flujo sanguíneo cuando quiero convencerme de que quiero lo mismo que quieren los demás, cuando quiero decirme que mi sitio está justo donde estoy, cuando quiero acallar mi deseo de volar. Soy mejor mujer y mejor amiga cuando tengo esperanza por mi propia vida.

“Un movimiento más tarde, aletargado cuanto más adentro: la despedida”. Y no es más que un nuevo comienzo… permíteme que Bruce Springsteen lo diga ahora por mí y sé la chispa que encienda mi fuego por ti. Una señal de amor…

Dancing in the Dark

 

 

Fares Serendipia

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“Uno cree que sabe cuáles son las cosas importantes hasta que de pronto ocurren

y resulta que no tenían nada que ver con lo que uno estaba pensando”,

Hadasa en conversación vanal con un conocido.

Me hice la escurridiza durante bastante tiempo. Fui inaccesible para él, aparentemente, por causas ajenas a nuestro control, como si el destino dictase. Pero sólo era yo huyendo de mi valor: escapando de ese valor intrínseco al ser humano, ese que te hace encontrar tanto tu coraje como tu valía y que, sin él, sólo eres una persona oprimida por ti mismo.

Una fiesta. Una fiesta en la casa de mi mejor amiga hace varios años ya. Una fiesta de esas a las que hace años que no asisto, una de esas en las que nunca pude encontrar nada de utilidad para mi interior, ni para mi exterior. Una de esas fiestas en las que no puedes encajar por más que te esfuerces. Yo estuve allí ese día, y otros muchos días en el pasado. La realidad de ese ahora era que estaba allí, y la realidad cósmica de ese ahora era que nunca estuve allí. Pero las dos cosas eran necesarias para que llegase el día de hoy. Y aunque yo nunca encajé en ese mundo nocturno y de valores relajados pude comprenderlo y ahora suma en mí. Han tenido que pasar bastantes años para que me diese cuenta de la importancia de esa época de mi vida y ya no me duele no haber sabido conectar entonces. Sencillamente, no era para mí.

Mi pelo es fuerte y es bonito. Poseo una cabellera árabe que es habitualmente admirada por otras personas. Yo misma la admiro y doy gracias por el regalo divino y genético, es uno de mis valores externos: siempre responde con solidez y resistencia. Mi pelo se adapta a mi estado de ánimo y me protege, y a veces se expresa y me levanta. Y esta es precisamente una de mis grandes virtudes: la capacidad de adaptación. Soy alguien altamente resiliente. Lo he sido desde que recuerdo pero lo soy mejor aún a través de mi proceso terapéutico. Pero como todas las grandes cosas (y las pequeñas) en la vida, tiene otro lado más oscuro y peligroso que es igual de grande. En terapia aprendí que hay muchísimas personas que trabajan por desarrollar sus capacidades adaptativas al medio o a las circunstancias de su vida, y que es muy difícil para ellas conseguirlo siempre con éxito. Es cierto, soy afortunada: a mí esto no es lo que me cuesta más esfuerzo. Lo difícil para mí es dejar de adaptarme. En el proceso de adaptación uno obtiene grandísimos beneficios, ya sean relacionados, por ejemplo, con la inmersión en una cultura nueva, mudarse de casa con o sin compañero de piso, comenzar un trabajo nuevo u otros ejemplos relacionados con romper o empezar una nueva amistad, salir con alguien que practica una religión diferente a la tuya o reajustar la velocidad de tu vida por la enfermedad de tu hermano. Enuncio estas cosas que ahora mismo me visitan el pensamiento porque son algunas de las que me han sucedido a mí, estoy segura de que existen un millón de ejemplos diferentes y que tú podrías contarme los tuyos en los comentarios a este artículo o por otra vía que eligieses siempre que lo desees.

Resulta que para mí, ser buena en adaptarme a situaciones y contextos roza con la pérdida sutil de mi yo más esencial. Es muy bueno quitarse capas, sacarse la máscara (lo más difícil de todo), atender a eso que llaman en Cábala klippah… son empresas muy complejas pero resultantes en algo muy bueno para cada cual. Pero a veces uno no sabe cuándo parar de sacar la paja de su vida, lo que sobra; y puede resultar que termine uno sacando realmente lo que les sobra a los demás de ti, sencillamente, para poder encajar.

Siempre que enseño inglés trato de transmitir a mis alumnos que para poder adquirir una segunda o tercera lengua es necesario olvidarse uno de sí mismo un poco y dejar espacio al nuevo hablante. A veces esto es difícil de comprender pero es absolutamente necesario y vital si deseas convertirte en un buen hablante de esa segunda o tercera lengua que quieres aprender o perfeccionar. Y entra en juego esta parte adaptativa, esta parte resiliente del ser humano, esta parte que debe dejar de ser quien es para poder convertirse en algo más. Pero si me olvido de que se trata de ser algo más o mejor y pongo el foco en ser algo diferente o, directamente, otra persona, entonces mi capacidad adaptativa puede volverse contra mí.

Algo que me es absolutamente fascinante acerca de los idiomas es esta aparición del nuevo ego cada vez que se aprende una lengua nueva. Es cierto que siempre eres tú quien habla, pero la parte de tu cerebro y personalidad que entra en juego con cada idioma y su cultura correspondiente hace que no sea siempre el mismo hablante en realidad. Es muy interesante explorar esa parte de ti que se desarrolla con tu nueva lengua, partes de ti que no sabías que existían, y partes de ti que sienten de una forma diferente a lo común en ti. Cierto es que necesitas adquirir un cierto nivel de lengua para ello, y que también es necesaria la interiorización consciente, pero la personalidad del hablante cambia sutilmente con cada idioma aprendido casi inevitablemente. Tal es así que a veces hubiera deseado poder hacer terapia en inglés. Esto no tiene que ver con mi nivel de lengua, tiene que ver más bien con quién soy cuando hablo en ese idioma.

Ocurre a menudo la transferencia. Vivimos en plena transferencia. A veces hasta pensamos que somos originales haciendo algo, pero la realidad es que, en mi caso, estoy constantemente siendo alimentada por diversas fuentes a través de todos mis sentidos. Para mí es casi imposible ser original. Lo pienso a menudo pero también lo pienso mucho más cuando vuelvo a acercarme de vez en cuando a la obra de mi admirado William Shakespeare: su sentido del humor y su sentido de la tragedia es más contemporáneo que la propia contemporaneidad. Para los conocedores y admiradores de su obra es muy difícil no asombrarse con su lenguaje tan agudo y su ajustado sentido del humor, igual que atender a la profundidad del drama de los instintos más primitivos del ser humano en obras como Otelo o Hamlet, por ejemplo. Si esto no es temática actual, si la corrupción, el sexo, la política, el control de masas o el abuso no son temas actuales, ¿qué lo son?. Ser original es para sacar nota. Pero no es que yo diga que es imposible serlo, sólo digo que es extremadamente difícil para mí, para la concepción que yo tengo del mundo y para cómo mi personalidad está estructurada a día de hoy.

Después de aquella fiesta en la que no pude encajar pasaron años. Me buscó a través de amigos comunes, me buscó por internet, me buscó, después, por teléfono, incluso su mujer me buscó… hasta que ya no pude eludirlo más y tuve que mirarle a los ojos. Me ofreció colaboración en su clínica, inicialmente, como Coach, y después como instructora de Pilates. Y he tenido que volver a mirarle a los ojos sabiendo que él, que es un hombre, valora mis cualidades e insiste en sacar una de esas partes de mí que yo me empeño en mantener oculta. Y él tiene curiosidad por mí como tienen los que descubren piedras preciosas o talentos. Y tiene paciencia. No han hecho falta muchas conversaciones entre nosotros, pero he sentido su cuidado hacia mí. Esto a mí jamás me pasa inadvertido. El cariño y el tacto medido de un hombre nunca me pasan inadvertidos. Y seguro que mi psiquiatra me dirá: ¿lo ves? También hay hombres que te pueden apreciar.

Source: Pinterest
Source: Pinterest

Fares me reconecta con esa parte de mí que huyó de aquella fiesta, pero al mismo tiempo me trae a la belleza de mi presente. Me recuerda que hay caminos inexplorados por mí y que están dentro de mí. Me recuerda que el hombre también sabe mirar y conceder y no es necesariamente a través de la relación sexual. Que, en mi caso particular (aquellos que sigan mi blog sabrán a qué me refiero), la mirada masculina es mi talón de Aquiles y es por donde yo sangro. Esa mirada que ve es esa mirada que me repara.

Desde aquí me gustaría reconocer a Fares Fayad esa mirada tierna y comprensiva y su abrazo sin manos en mi corazón. También, extensible a su familia. Las cosas y/o las personas importantes ocurren en tu vida, sin más.

Os invito, por supuesto, a conocerle. Pero si esto no fuese posible siempre podéis visitar Policlínica Andalucía.

Hoy me despido quitándome el sombrero.

Gracias.

Twist & Shout

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Brotó el llanto compulsivamente y volví a darme cuenta de la profundidad de la herida. Con frecuencia es inesperado el sentimiento y actúa a modo de válvula de presión dada mi tendencia a anestesiar mis sufrimientos. Un niño sin pelo, añade un desgarro más.

Gracias a Sergio y sus padres, Anabel Melguizo y Fundación Luis Olivares por la concesión de esta foto.
Gracias a Sergio y sus padres, Anabel Melguizo y Fundación Luis Olivares por la concesión de esta foto.

Esta es Anabel Melguizo y es psicóloga en la Fundación Luis Olivares en Málaga. Anabel también ha ayudado a mi hermano. Me pregunto qué será eso en su interior que la ha conducido hasta esta fotografía. No es acerca de su carrera profesional, o de sus decisiones a lo largo de su camino hasta hoy. Lo que me pregunto es acerca de esa pulsión que cada uno de nosotros tiene que nos dirige en una dirección o en otra. Está adentro del corazón y recorre la espina dorsal, a veces, con un calor intenso que llega hasta las palmas de las manos y, otras, está contigo cuando cierras los ojos. Un niño nunca debería estar calvo.

Atravieso una etapa de mi vida en la que casi todas las cosas que hago, digo y/o decido me resultan decisivas. Atravieso una etapa en la que, a pesar de haber perdido vista a una velocidad desorbitante, veo, paradójicamente, mejor que antes. Atravieso una etapa en la que confío en mí por encima de las otras personas para poder canalizarme hacia el bien. En esta etapa reconozco la pérdida de aquellos que creía eran mis amigos, pero no por causas exógenas a mí sino por mi propio cambio y evolución. Mis amigos siguen ahí, incluso, sonriéndome. Soy sólo yo, que ya no estoy.

A mí me impresiona que Sergio, el niño de la foto, hoy ya curado, haya pasado por una enfermedad grave. Me impresiona su familia porque no sé ponerme en su lugar. Y tú, que me conoces, dirás que yo he pasado por algo similar, que debería entenderles. Pero sólo puedo decirte que cuando la tormenta ha pasado y has recogido y limpiado los destrozos, una parte de ti se olvida de lo que sufriste para poder continuar. Así entiendo mi interior. Por eso no estoy capacitada para comprender a los padres de Sergio, y por eso admiro y me asombro con Anabel: estar tan cerca de tantos dolores y, todavía, volver cada mañana. Supongo que si hablase con ella me diría cuántas tantas otras cosas buenas ella ve. Yo, sin embargo, estoy tocada por la visión de mi hermano enfermo. De eso, quizás, nunca me recupere. Pero sigue a pesar de esto habiendo algo en mí que admira a las personas que están siempre en los momentos duros de otras personas, se convierten en testigos inamovibles de tragedias que cambian el rumbo de muchas vidas. Se convierten en personas cruciales.

Mi psiquiatra es una persona crucial para mí. Estuvo cuando me perdí, cuando me encontré y cuando me volví a perder todas las veces. Son casi cuatro años de terapia, de terapia sin medicinas y sin intromisiones; me ha dado tiempo a estudiar al lado y de la mano de mi médico, a aprender sobre el origen de la vida e, incluso, sobre el concepto de Dios. Su influencia en mi crecimiento es tan bonita que no se paga con dinero. He podido atreverme a abordar mis asuntos más dolorosos y he podido sacar de mi pecho espinas que me hacían sangrar, y aunque cada día es uno nuevo y las circunstancias siempre mandan, soy capaz de valorar cada vez con mayor intensidad la suerte que tengo. Me cuesta mucho enumerar las cosas que he aprendido junto a él, o más bien, decirlas todas ahora mismo… admito que, en el fondo, creo que no quiero decírtelas todas, me disculparás por esto, si quieres. Sí me nace contarte que he sentido siempre un respeto prístino y sólido de su parte cuando él me ha mirado, que sé que me ha visto y que sé que me ha reconocido. Al cabo de un tiempo me di cuenta de que había amor para mí en su corazón. No sé cómo lo ha hecho pero he entendido mi cuerpo de mujer y estoy ajustando mi mente femenina a las circunstancias que me visitan en mi vida con su ayuda. Y no sé cómo lo hace. No sé qué estrategias o qué modelos sigue para conectar conmigo, pero conecta.

«Quizás los poetas tengan razón. Quizás el amor es la única respuesta», Woody Allen. Source: Pinterest

No soy su única paciente, y seguro llegan historias a su mesa y a su sillón que no todas las almas soportarían. No me olvido de que es su trabajo, aunque sé que hay muchas personas que ponen su corazón en su oficio sin importar cuál es la tarea. Para mí es una forma de vida ir a terapia, y veo mucho por explorar tanto adentro como afuera de mí; como si yo misma fuese una fuente inacabable de asuntos por descubrir e intuyese que mientras esté viva seguirá siendo así. Sé que me expongo bastante al contarte acerca de mi terapia y acerca de lo que pienso cuando digo que todos deberíamos seguir una, al menos, una vez en la vida, pero no me quedan muchas más opciones que decir la verdad, tal y como en uno de mis artículos anteriores, La Estrategia, te contaba que decía Amy Winehouse. Y la verdad es que esta soy yo, tal y como aquí me lees y tal y como aquí me sientes.

Puedo ahora conectarte conmigo y con mi médico a la vez a través de la música. En mi terapia la música tiene un rol muy importante. Veo que es una herramienta bella y extremadamente poderosa que todos usamos (no sólo los médicos) para levantarnos y venirnos arriba o, incluso, para disfrutar un rato de nuestras penas cuando nos sentimos abajo. Mi médico y yo compartimos una atracción muy fuerte por la música y un amor nostálgico, yo por Inglaterra y él por la lengua inglesa, que no atiende a razones intelectuales sino, más bien, a las razones del sentimiento, si es que se pueden unir razones y sentimientos. A veces mi Buen Doctor me habla y/o me escribe en inglés, que es la lengua en la que mi corazón se abre mejor. Y esto es curioso porque yo no soy inglesa, pero te contaré el por qué de esta curiosidad en otro momento más adecuado. Lo importante para mí ahora es que sepas que averiguó cómo encontrar en el humor y en una lengua que no domina un canal de comunicación conmigo que le acercase a mi corazón mucho más directamente que indagando de otra forma. Pero, ¡no creas que hablamos en inglés todo el tiempo! Con sólo un poco de “gud-mornin-leidi” o “hau-ar-iu-tudei” se me relaja el gesto y me alegro de mi aquí & ahora, sea el que fuere.

Anabel, Sergio y mi Buen Doctor, cada uno en su parcela tocando las notas que suenan en mi interior. Los tres interconectados dentro de mí en mi camino singular, invitando a la mirada interior. Se anuncian cambios, podría ser que se avecinen turbulencias o que esté el viento callado… Podría ser que tuviese ganas de llorar otra vez, justo como cuando miro una foto de un niño sin pelo. Pero no quiero dejarte hoy sin contagiarte mi ritmo. Por si acaso el sol tarda un poco más en salir, Twist & Shout with me…

Clica aqui para Twist & Shout conmigo y los Beatles…

Jusi

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“What can not be said will be wept”, Sappho.

(“Lo que no puede ser dicho será llorado”, Safo)

 

He tratado con tanta fuerza luchar contra mi don que aún ahora, cuando ya no quiero luchar más, sólo sé moverme en la batalla.

Son muchas las formas en las que una persona sabe llorar. La más conocida es, sin duda, el llanto con lágrima. Esa no es, sin embargo, la más común en mí. A veces siento el llanto en mi interior, y la mayor parte del tiempo me lo guardo. Puedo poner un ejemplo, o más de uno: he llorado en mi interior muchas veces ya cada vez que he luchado contra la aceptación de mis dones, y también he llorado en mi interior cada vez que he deseado florecer mi naturaleza femenina en contra de los planes de Dios. A veces es un llanto consciente, y a veces es un llanto anterior a mí que empieza a oírse casi a modo de baja frecuencia hasta que me ensordece y tapa mi luz visceral. No es bonito llorar hacia dentro ni tampoco es sano.

Me di cuenta de que mi vocación era de enseñante pero de que mi don residía en otro aspecto de mí. Y, en contra de mi voluntad consciente, pasé muchísimo más tiempo desempeñándome en mis dones que en mi vocación. Es probable que te preguntes en este punto por qué no parezco muy satisfecha con haberme dedicado a mi don. He sanado los dolores físicos de muchas personas con mis manos, con el calor de mi energía sobre los músculos de otros cuerpos, con mis conocimientos y, sobre todo, con mi intuición, que se manifiesta a través de las palmas de mis manos y el costado de mis brazos. Y, verdaderamente, en algún momento, mucho tiempo atrás, descubrí que no necesitaba saber más. Cada vez que interactuaba con una persona sabía cómo situarme para hacerle el mayor bien. Esto no es una cuestión de estudios anatómicos o datos, es una cuestión de ver con los ojos del alma y actuar con las palmas de las manos del corazón. Ahí estaba mi don.

Soy licenciada en Filología Inglesa, soy profesora, soy Coach y soy masajista, además de otras cosas que no son necesarias mencionar aquí y que quizás no sean de mucha relevancia. Eso es, masajista. Y si especifico un poco más, soy rehabilitadora (respetando las diferencias con los fisioterapeutas y compañeros del gremio). He trabajado con personas de todas las edades y sólo he podido encontrar cierto consuelo en la tercera edad. Si mejorar la calidad de vida, devolverle a una persona un destello de esperanza es algo maravilloso e importante, ¿por qué he llegado a odiar con todas mis fuerzas desempeñar esos trabajos? ¿Por qué me digo a mí misma que ya no puedo ser masajista? «Masajista»… en realidad, siempre me he considerado más una «rehabilitadora» que una masajista.

Es cierto y verdadero que llegué a estar muy cansada tanto física como mentalmente, que llegué a plantearme el sentido del trabajo y que casi me vuelvo loca castigándome por no ser profesora. Es probable que tuviese mis razones para sentirme vacía durante ese período de mi vida, y hoy, que ya no soy como entonces, creo que aún deseo serlo con mucha fuerza pero ya no me maltrato por lo contrario. Tengo en mi haber un conflicto, sin embargo, con compartir no tanto mis conocimientos sino mis dones, como decía un poco más arriba.

El don. Ahora mismo no estoy segura de si lo aprendí en terapia, o en Cábala, o sólo es una idea mía. Tengo la creencia de que cuando averiguas cuál es tu don estás automáticamente destinado a dárselo a los demás. Pienso que debes concederlo porque, realmente, no es tuyo. Los dones suelen ser asuntos concedidos a las personas para que ayuden a otras. No veo que sean herramientas para la autosatisfacción personal sin tener en cuenta al otro. Muchos confunden el don con la profesión, aunque otros muchos tienen dones que convierten en profesiones. Pero, a pesar de que ese ha sido y, en cierta manera, es mi caso, el don no es necesariamente una profesión reglada por nuestra sociedad. Por eso decía antes que averigüé que no necesitaba aprender más normas formales o datos acerca del cuerpo humano; que el cuerpo humano es cuerpo, mente y alma, y sólo el cuerpo se puede tocar con las manos.

Dentro de mí late una vida secreta que sólo algunos se permiten el tiempo de descubrir. Esa vida secreta me conecta inevitablemente con mi don y con mi vocación, ambas cosas. Quizás, si no hubiese entrometido mi don en mi trabajo hoy no estaría en esta posición de desagrado ante lo que se entiende que pertenece a la humanidad que me rodea y no a mí. De todos modos, no soy alguien que se instale con comodidad en sentimientos que duelen, tiendo a querer resolverlos antes o después. En esos momentos secretos de los que nadie sabe hablé conmigo y concluí en que mis dones no serían ya mi forma de vida, precisamente, por darles el valor real que tienen que no suele corresponderse con el valor económico. Decidí calmar los dolores de las personas que quiero con mis manos siempre que me fuese posible y solo y exclusivamente por amor, y aún habiéndome decidido de esta forma he podido conocer a Juhani Lahtinen (Jusi).

Jusi es un señor finlandés muy mayor, ex jugador profesional de hockey sobre hielo, que ha perdido movilidad, flexibilidad, fuerza, psicomotricidad, etc. a causa de algunas enfermedades graves que no contaré aquí. Jusi es cliente, no es mi familia. Pero Jusi es un hombre de intenciones honestas y que se entrega a mí cada vez que es su día para venir a verme. Cuando Jusi y yo estamos en contacto la magia sucede. Y hablo así como si de un amor se tratase porque eso es lo que sucede. Su mirada y sus manos mayores me dicen que es feliz el rato que pasa conmigo; cuando estiramos su cuerpo se producen reacciones químicas invisibles a los ojos pero sensibles al corazón. Mejora. A Jusi no le conozco, pero le quiero lo suficiente como para desearle un bien. Mi don es un bien.

Juhani Lahtinen (Jusi) con Ester @AlohaHealthClub
Juhani Lahtinen (Jusi) con Ester @AlohaHealthClub

Todavía sigo batallando en mi interior para aceptar que aquello que me ha sido concedido es aquello a lo que debo dedicarme muchas veces, aunque no necesariamente de manera profesional. Sigo luchando contra algo que es de sentido común, pero dejaré de hacerlo. Esconder las cosas buenas que tengo dentro de mí no es un camino adecuado. Es el reflejo de mi yo más egoísta, y esa es la verdad. Mi incomodidad por querer ser una buena profesora de inglés y conseguir, por el contrario, ser alguien diferente que alivia dolores a personas mayores es la pura imagen de mi ego diciéndome que mi don no es importante; que lo que importa es mi esfuerzo por haberme licenciado, mis conocimientos sobre Shakespeare y mis cualidades comunicativas. Pero eso sólo es conocimiento. El conocimiento únicamente no es suficiente para mí.

Sólo quiero decirte a ti que estás leyéndome que aceptar tu don, si es tu don de la forma más pura, podría causarte conflictos con tu ego más narcisista tal y como a mí me pasa (o quizás no), pero vale la pena identificarlo. A veces, tu don podría estar simplemente en hacer una buena paella o en cosas aún más sencillas; o podría estar en otros lugares elevados. No lo sé. Pero sí sé que se parece a algo que no sueles querer aceptar de primeras, quizás porque lo infravalores, quizás porque no te hayas dado cuenta de que ese es tu don. Te animo a buscarlo y a explorarlo y después compartirlo si aún no lo estás haciendo. Porque, como Safo decía, lo que no puede ser dicho será llorado y si no cuentas lo bueno que hay en ti se enquistará en tu interior hasta que ni siquiera tú tengas acceso.

No deseo llorar más hacia dentro, ni quiero guardarme las cosas más bellas. Quiero decirte lo que he aprendido y quiero tocarte con mis manos. Quiero seguir con Jusi, y quiero impregnarme de otros como él que vendrán después. Posiblemente, entienda mejor a los ancianos que a los que son como yo y, también, posiblemente, esto sea así porque mi ego no me permita acercarte más. Pero debes saber que sí te deseo cerca y que te espero.

Quisiera hacer un pequeño apunte de agradecimiento a mi centro de trabajo actual y a mis compañeros porque ellos son quienes ahora me ofrecen la posibilidad de conocerme mejor frente a los desafíos que mi propia personalidad atrae hacia mi relación con ellos. Gracias a Jusi siempre por confiar.

«A mí, personalmente, me encantaría tener el honor de disfrutar de tu don…», Hadasa.

Carta a mi Hermano

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“No tengas miedo de herir mis sentimientos, ten miedo de herir los tuyos”, Hadasa

-Venga, vamos… no te entretengas.- Y mientras tanto Pablo colgándose de otro árbol.- Vas a hacer que lleguemos tarde…- Ahora subido a la barandilla azul que separa la acera de la carretera.- Te vas a manchar…- Y resoplo mientras mi hermano me mira con su cara de niño ilusionado esperando, quién sabe, que yo también salte el charco.

Echo de menos tu cuerpo pequeño, tu mandíbula suave y tus mofletes blanditos. No sé cómo se sienten esos hermanos que se parecen en edad, ni sé cómo es el amor que existe entre ellos. En el medio de ti y de mí existen quince años que parecen una separación, aunque es, en realidad, todo lo contrario. Hoy me gustaría meterme por un agujerito al pasado y volver a cogerte en brazos, reparar cuando no te quise más.

Nunca pude valorarte hasta que me hice mayor y, aún así, tú has sido mi único y verdadero anclaje a la familia. Lo digo así porque es naturaleza vital separarse del nido familiar para crecer. En mis días más auto-destructivos, por las noches, cuando giraba la cabeza a mi izquierda siempre estabas dormido en la cama de al lado. En esos y otros muchos días me sentaba desolada a mirar cómo dormías en el medio de la noche, o me tumbaba a tu lado hasta que sudábamos del calor. Y me abrigaba verte tan pequeño, y tan bonito. Y no he podido dejar de verte así, incluso cuando ya eres un hombre.

Tu presencia me consuela y me calma y, también, me debilita: contigo no tengo que ser férrea, sólo tengo que ser coherente. Sólo tengo que ser. Eres mi punto débil, mi talón de Aquiles: lo descubrí recientemente, y esta era una de esas cosas que, ciertamente, sólo han de ser descubiertas y no inventadas. Lo que se descubre, por definición, ya existía de antes. Sencillamente, aún no lo habías visto. Tú me conectas con esa parte más privada y más honesta de mí, esa en la que no puedo mentir, esa en la que reside mi fragilidad como ser humano, esa a la que todos le ponemos la máscara para salir al mundo de afuera. Sólo yo sé que tú eres mi anclaje con el amor a la familia.

«Puedes llorar, no hay vergüenza en ello», Will Smith

Soy consciente de que he herido a tu niño interior. Por favor, perdóname. Pronto entenderás que no quise hacerlo, comprenderás que estaba enfadada conmigo misma. He tardado un tiempo largo en entender que soy responsable de todas mi acciones e, incluso, soy responsable de las acciones que promuevo me guste o no. Yo soy tu hermana mayor, y siempre seré responsable de mi actuación en este mundo con respecto a ti. Entendí que es una bendición tener esta responsabilidad y, precisamente, porque es una responsabilidad tan elevada da tanto miedo asumirla. Pero recibí la gracia de entenderlo y ahora este es un punto de no retorno para mí. Todas las veces que te herí, sin excepción, son mi responsabilidad y siento no haber sabido ser tu refugio. Date cuenta ahora de que estoy aquí para que puedas curarte, no me moveré, aunque quieras ser para mí el tsunami más aniquilador. Siempre estaré aquí.

Me arrepiento de que los años hayan pasado y yo no haya estado más atenta a ti. Aquellos que saben podrán decirme que arrepentirse es de tontos, que es una “creencia limitante”, que es un freno hacia lo que espera que siempre es mejor. Es posible que tengan razón. También es posible que no haya una combinación adecuada de palabras para describir por qué siento que sí que es correcto mi arrepentimiento, que tiene sentido. No puedo decírtelo ahora, seguro que mañana podré explicártelo mejor: la vida sólo se entiende hacia atrás.

El abuelo Narciso, en sus tiempos apasionados de los cuales yo sí me acuerdo, se enorgullecía de no haber seguido el consejo de nadie. Lo decía a menudo, pero yo no lo entendía muy bien. Creo que le he malinterpretado durante todos estos años. Hoy siento que los consejos sólo son una forma de nostalgia (como alguien dice en uno de esos vídeos motivacionales de Youtube) de aquella persona que te los ofrece, y por eso esas personas que nos aleccionan necesitan tanto amor en ese instante. Hasta aquellas que te ofrecen sus palabras con un tono reprochador necesitan de nuestra paciencia en ese instante. No quiero ser quien te dé consejos, pero me gusta mucho compartir mis historias contigo. Siempre que esto ocurre entre nosotros me siento feliz.

Dejé de atosigar a Papá y a Mamá con mis reproches cuando me di cuenta de que la solución estaba dentro de mí, pero necesité ayuda para poder abordar mis resentimientos y encontrar mi ladera de paz interior. Ahora cada vez mi ladera es más extensa, y desde ahí es desde donde te hablo siempre que te miro o pienso en ti. Tú y yo permaneceremos un tiempo más juntos después de que nuestros padres se hayan despedido de nosotros. Hasta que ese día llegue está en mi corazón cuidar de ellos de todas las formas que se nos ocurran mientras estemos unidos. A veces cuidamos de ellos cuando no lo saben, y es un acto de amor de hijos hacia padres.

El niño Pablo & Ester, la hermana mayor.
El niño Pablo & Ester, la hermana mayor.

Tu enfermedad no me ha enseñado mucho (creo que esa parte es más bien para ti), pero sí me ha mostrado mucho. Ha colocado delante de mis ojos algunas de mis intuiciones con respecto a mi propia vida. Una de las cosas más importantes que tomaron fuerza poco a poco fue la idea de que siempre puedes decir aquello que esté en tu interior porque no tenemos tanto poder como para herir a otro con nuestro corazón. En el corazón está el amor, además de todos esos sentimientos aterradores y agonizantes sobre tu sufrimiento e, incluso, tu muerte. No soy alguien que huya ante el miedo, más bien soy una especie de “mujer slow-motion” que se fija más en el dedo que dispara que en la bala que ejecuta. A veces abro los ojos y veo ralentizado. No es una metáfora, me ocurre de verdad. Otra de esas personas que saben tanto de psico-motricidad o anatomía diría que tengo baja velocidad de reacción o un problema en el globo ocular. Realmente, es todo lo contrario: son momentos “¡ahá!”. Clarividencia sencilla.

Quiero decirte que te quiero, siempre te he querido y, aunque no tengo una bola del futuro, sé que siempre te querré. Creo que siempre veré al niño Pablo que quería ir conmigo a todos sitios y quería hacerme reír a toda costa. Espero, también, poder admirar al hombre en el que estás convirtiéndote poco a poco y sentir el regocijo del día a día cerca de ti física y espiritualmente.

-¡Ester! ¡Mira aquí!- me decía mi hermano saltando a mi alrededor en la azotea de mis padres-… ¡Vamos! ¡Mira aquí, mira lo que tengo!- y continúo grabando las vistas mientras el niño Pablo busca objetos con los que llamar mi atención.

 Entonces siento un momento de silencio, me giro y ahí está mi hermano asomado a la barandilla enseñándome una pequeña florecilla para decirme:

 -¡Ester! Graba esto, que tiene mucho valor.

El Pastel

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“Mira a la derecha y a la izquierda del tiempo

y que tu corazón aprenda a estar tranquilo”, Federico García Lorca.

 

Llevo más días que noches tratando de averiguar cómo me siento, lidiando con pensamientos de índoles diversas y acunando una cierta sensación de impaciencia mezclada con un tono triste de amarillo. El asalto constante del simbolismo de la muerte de mi perro ha estado conduciéndome directamente hacia mi última ruptura con uno de esos amores que están llamados a la decadencia desde el inicio. Muchas veces no quiero decirme la verdad, pero la verdad siempre es más lógica que yo. Mi perro, un perro enfermo, dependiente de mí para sobrevivir, cariñoso, noble, con características físicas que muchos han calificado como defectos y recipiente y dador de un amor más grande que el lago Victoria, como diría Sade en una de sus canciones que más me gustan, representa una época de mi vida en la que he aprendido lecciones que aún no han terminado.

Ester con Mylo, 1 de Mayo 2014 - 30 de Julio 2015
Ester con Mylo, 1 de Mayo 2014 – 30 de Julio 2015

En estos días me cuestionaba si alguna vez me he saltado mis principios por algo, si alguna vez he hecho algo que realmente no quisiera hacer. Naturalmente, y siempre desde la superficie, imagino que cualquiera de nosotros diría que ha hecho y hace cosas que no quiere hacer constantemente pero a las que te ves forzado a sucumbir: compromisos, rebajas emocionales, sumisiones, ayudas que no han sido demandadas por otros, infidelidades, egoísmos, daños… Es este también mi discurso, digo: “a veces hago cosas que no quiero hacer”. Pero, en mi caso, esto no refleja la verdad. En mi caso, es una manera de justificar mi pereza, de concederme el permiso para no actuar conforme a lo que pienso, pero no es la verdad. Actuar acorde a tu pensamiento exige gran valor y fuerza de voluntad, práctica.

Aquí, en mi blog, en mi espacio, para todas esas personas que se sientan atraídas por el motivo que sea hacia lo que yo tenga que decir, me gustaría desmitificarme a mí misma. Es duro para mí escribir que todo lo que hice hasta hoy, incluso aquello que me humilló, incluso aquello que utilicé para herir a otros, lo hice porque quise hacerlo. Ni siquiera fue por incapacidad para evitar aquellas cosas que me hicieron daño. Soy alguien que goza de agilidad suficiente como para esquivar un golpe, y sin embargo, en ocasiones, elegí dejarme golpear.

Otras veces he pensado que quizás esto de “dejarse golpear” no sea más que una esperanza absolutamente narcisista y autodestructiva de que el daño rebote en mí para herirte a ti, que me golpeas. Y he sido capaz de observar cómo he acumulado resentimiento hacia algunas personas culpándolas de mi dolor e íntimamente esperando esa venganza que llega sin necesidad de que acciones ni un sólo músculo de tu cuerpo. Sí, yo sé albergar resentimiento. Pero también sé curarme de ello.

Asumo la responsabilidad de mis decisiones. Si accedí a una relación sentimental destructiva lo hice porque quise hacerlo. Si después tuve que convencerme a mí misma del amor compartido me engañé porque esa fue mi elección. No creo que el amor ocurra sin más. El deseo por otras personas es latente en el ser humano y a pesar de ello algunos de nosotros, en algunas culturas, elegimos la monogamia. El amor se construye y se mantiene y se embellece con cariño y con paciencia y, sobre todo, con voluntad.

Debo reconocer estas cosas abiertamente y por escrito por honestidad a aquellas personas que me conocen personalmente, y a las que no. Hablar de vivir acorde a mis principios más íntimos me hace tener esta sensación que aún me incomoda un poco y siento que, sin pesar, he seguido siempre mis principios aún cuando estos no encajasen del todo en el marco social que me acoge. Para mí es importante reconocer que, al menos, mis principios, bajo calidades diferentes, viven conmigo y son míos. Tomé decisiones: algunas dicen mucho de mí, otras me restan. Reconozco mis valores con sus fortalezas y debilidades y esto mismo me completa como ser humano y no como una divinidad, aunque también lo soy. Sí, también soy una divinidad. Una parte imprescindible del plan de Dios, como a mí me gusta llamarlo.

Tengo miedo de publicar este artículo. Me asusta tu crítica. Pero pondré todo de mi parte para no necesitar tu aprobación como condición para mi felicidad. En cualquier caso, sigo necesitándote a ti que me lees y me dedicas tu tiempo. Intenta, por favor, comprenderme. Te necesito a ti y necesito a todas las personas que en este momento me rodean, eres fundamental para mi conocimiento personal. Vivo en soledad, como muchas personas que conozco y que no conozco. Soledad no debería ser siempre sinónimo de tristeza. Hasta hace muy poco tiempo estaba convencida de que era la vida quien me había puesto aquí, pero en este momento del camino sé que aquí es donde debo estar, en soledad y esperando compartir algunos momentos en compañía. La vida, un ente abstracto vs. yo misma, un ser concreto.

Y este es uno de los puntos importantes que me conectan con la simbología de la presencia de mi perro a mi lado: aprendí a disfrutar de mi soledad con él y reafirmó la serenidad con la que a mí me nace vivir. Descubrí que parte de mi discurso acerca de la soledad estaba estructurado para satisfacer a quien me escucha. No es mi necesidad de momentos de intimidad en soledad para apartarme de la compañía; es mi necesidad de momentos de compañía en mi elección de vivir en la intimidad de mi soledad. Es cierto que es mucho más incómodo de escuchar, pero sí que puedo asegurarte que lo que puedo ofrecer es más auténtico desde este lado.

Fuente: Pinterest
Fuente: Pinterest

Sí, quiero vivir de forma más auténtica aunque aún no he reunido todo el valor necesario para ello. Me asusta exponerme pero igual lo haré. A fin de cuentas, detrás del miedo está el pastel.

La Estrategia

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Soy una gran experta en personas emocionalmente distantes. A fin de cuentas, sólo te sientes cómodo con aquello que te resulta familiar.

La burbuja que me envuelve es frágil y a la vez potente, pero esto no puede ser: o es frágil o es potente. Y, sin embargo, las dos cosas están presentes. Como decía en un artículo anterior, nuestro mundo es dual, y ahora añado que también es contradictorio. No soy la única que vive en una burbuja, tú también estás en otra. En esta burbuja te sientes a salvo y conoces todas las distancias entre lo que sientes hacia ti y hacia los demás. Si estas distancias se acortan o se alejan de forma imprevisible te desestabilizarás.

En mi transcurrir del amor he practicado con personas que, bien acortaban tanto sus lazos conmigo que casi me quitaban el aliento o la capacidad de decidir, o bien alejaban sus afectos de mi de una forma tan dominante que me obligaban a sobrevivir en la más absoluta soledad. Siempre, desde niña, he tenido opciones. Algunos disfrutan de la suerte de tener una buena mano en su juego del póker de la vida y, esta vez, quizás ganen antes; otros jugamos nuestras cartas lo mejor que podemos en función de las circunstancias. Pero siempre jugamos. Incluso retirarse es una forma de jugar. Incluso quedarse y saber perder es una forma de jugar. Pero quedarse y esperar a ganar no sólo es jugar sino que es desarrollar al estratega. No es acerca de perder o ganar, es acerca de la estrategia.

 

«No tiene ningún sentido decir nada que no sea la verdad», Amy Winehouse (source: Pinterest)

 

Quizás cósmicamente aquí no tenga razón de ser pero siento haber tenido dos primeros amores: uno, ese por el que elegí a los que serían mis padres mucho antes de nacer, ese que hace que una niña siempre ame a su padre natural sin importar quién sea, esté aquí o allí, vivo o muerto. Y el otro es el amor por el hombre que estuvo en mis primeros años de vida, en mi caso, mi abuelo. Hablo de el hombre, no de la parte femenina. Dos ejemplos de distancias emocionales diferentes: la primera, la que se aleja; la segunda, la que se acerca. Dos tipos de amor. Dos formas de vivir. Y esto es lo que es familiar para mí. Estas son las distancias que yo sé manejar.

Yo querría plantearte a ti hoy esta pregunta,

necesitarás valor solamente para pensar en ello con responsabilidad:

¿Cuál es tu estrategia?

Podría decir que he amado, que he sabido aceptar y luchar, que he conocido muchos tipos de amor, que he tenido mil experiencias diferentes, pero esto no sería la verdad. Si pronto yo me he dejado y tú te has tomado la molestia y esto ocurre en el mismo marco de tiempo y espacio para los dos te darás cuenta de que sé muy poco del amor, de cualquier tipo de amor. Aún soy un bebé que llora cuando tiene hambre. Sigo tratando de desarrollar mi estrategia con cada paso, especialmente, cuando me doy cuenta de que me mantengo en relaciones que marcan distancias que me son perfectamente familiares. No es que quiera evitarlas, yo simplemente soy. Y seguiré siendo hasta la última inhalación. Pero sí quiero convivir en paz con ellas en mi interior.

Uno de los motivos por los que la verdad es importante es porque te acerca a ti mismo. Guardar distancias con uno mismo no es una forma sana de vivir. Pienso que mantenerse en la superficialidad no es una forma recomendable de vivir. Si estás muy cómodo contigo mismo, con tus actitudes y tus pensamientos y tus comportamientos durante un tiempo prolongado, si nada hay que te haga pensar dos veces acerca de ti mismo, creo que puedes estar alejándote de ti. Cuando se acuesta el sol la única persona que te pasa las cuentas eres tú.

Mi Buen Doctor me dijo: “tu salud mental dependerá de lo cerca o lejos que pongas tu emoción de esos que te quieren y de los que no te quieren”. Ya llevaba instintivamente practicando muchos años, quizás desde que me acuerdo, pero sólo pude hacerlo con conciencia y estrategia a partir de esta frase.

Soy una gran experta en personas emocionalmente distantes, aunque esto no me impide sentir que yo sí estoy aquí.

Y el miedo vuelve

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Cuando mi hermano era pequeño y se tropezaba mi padre se quedaba observándolo sin ir rápido a atenderlo. Esto producía un efecto autoinmune en la actitud de mi hermano ante la caída y, después de unos segundos de decisión entre llorar o no llorar, se levantaba y seguía jugando.

“Hoy empiezo una quimioterapia de iniciación para el trasplante que se elimina cada cuatro horas duchándome.
Esta quimio me la darán hasta el 16 de julio que me harán el trasplante.
Sinceramente estoy de puta madre.
No puedo estar más feliz, más emocionado, con más ganas de vivir…
Estoy muchísimo más concienciado que en mi primer ingreso, es fascinante cómo la mente puede llegar a hacer tanto.
Gracias de corazón a todas las personas tanto amigas como desconocidas que se preocupan por mí, es realmente emocionante.
Hoy empieza esta guerra y juntos podremos ganarla.
Este texto va dirigido a todas las personas que han superado una enfermedad, a todas las que la están pasando, a todas las que me animan, a todas las que me apoyan, a mis verdaderos amigos y, por supuesto, a mi familia 
‪#‎fuckyoucancer”, mi hermano Pablo desde su cámara de aislamiento en el hospital Carlos Haya en Málaga.

Me acostumbré muy rápido a la presencia de mi hermano en casa durante 26 días de permiso hospitalario. Tanto que me olvidé de los dolores pasados durante los dos meses anteriores en los que, a menudo, me angustiaba pensar en el sufrimiento de mi hermano pequeño o, incluso, la pérdida. Mejoró física y emocionalmente, y se preparó para su vuelta a las trincheras. Ahora ya no veo la leucemia o el cáncer como una guerra, a pesar de que esos sean los términos que habitualmente utilizamos para comunicarnos con otros que se preocupan por nosotros o los nuestros. Esto ya no es una guerra para mí, ni siquiera creo que lo fuese al principio. Hay tantos caminos inexplorados en nuestro círculo vital que sobrecoge el interior cuando te das cuenta.

Pensé desde muy temprano en la “suerte” de la enfermedad de mi hermano. Siempre podría haber sido peor. Y siempre podríamos estar cuestionándonos otras cosas que verdaderamente no nos conducen a ningún lugar donde quisiéramos estar. No me alegro, pero tenemos suerte. Tenemos una segunda oportunidad, mi hermano la tiene y nosotros también la tenemos. Hemos sido bendecidos con una llamada de atención a lo importante. Y nunca hay otra opción más que continuar hacia delante. Aprendí en mi terapia que sólo tengo que estar presente, no es necesario accionarse permanentemente. Estar ya es una acción, y puede ser justo y llanamente aquello que tú necesites o que necesiten los demás de ti en un determinado instante de la vida.

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Puedes seguir a mi hermano en su Facebook, Pablo Ráez Martínez, y en Instagram @srraez

Apareció el miedo de golpe dos días antes de su ingreso. Apareció con tanta fuerza que me sentí mareada durante cuatro días incesantemente. Pensaba (y pienso) en lo inevitable de presenciar su debilitamiento, el dolor físico y el riesgo. Y aún me cuesta aceptar que tenga que ser asi. Y entonces cinco o seis segundos de paz me abordaron cuando recordé que estaría aislado y apenas podría estar con él o verle, sino que estaría mi madre a su lado. Y todo se mezcló con la culpa del alivio por no ver. Pero tuve que preguntarme, ¿es realmente no ver lo que quieres?

Tú, que estás leyendo esto, te lo pregunto a ti, esta pregunta también te sirve a ti:

¿es realmente no ver lo que quieres?

 

Nuestro mundo es dual, nuestra experiencia es multidimensional, nuestra emoción es infinita. Cuanto más sientas, más descubres. Cuanto más estés aquí, más equilibrio alcanzarás. Yo quiero ver. Quiero estar con mi hermano aunque no sea en cuerpo físico. Quiero saber acerca de todo lo que siente si me corresponde a mí conocerlo. No sólo es que quiero ayudarle, es que ahora mismo no hay nada mejor que hacer para mí que ser testigo de su vida. El miedo siempre acecha, existen límites que construyo constantemente para no herirme. Pero la calma es eterna, es cuestión de mantenerme en forma y entrenar mis virtudes.

Un día mi hermano fue a un campamento cuando tenía seis o siete años. No llevaba más de veinte minutos allí cuando llamaron a mi padre para que fuese a recogerlo: al acercarse a recoger unas flechas clavadas en una diana, mi hermano, ese niño inquieto y divertido, se clavó la parte de atrás de una en un ojo. Cuando salieron del hospital mi padre le preguntó si quería volver al campamento, la herida no era grave. Y el niño Pablo le dijo: “Papá, yo lo que quiero es jugar”.

Mindfulness o de cómo atrapar al conejo

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Antes de poder comenzar a escribir este artículo recibí seis whatsapp, cuatro notificaciones en Facebook, una llamada de teléfono, mi perro quería jugar y además derramé el té sobre la mesa. De todo menos concentración, menos atención en mi intención de escribir o en el momento presente, en la silla sobre la que me siento, en el olor de la habitación, o en mis emociones privadas, esas que se esconden dentro de mí y que sólo yo conozco . Esas que son importantes y que me dirigen hacia la verdad de mi ser.

Mindfulness es esa cualidad de la mente o, más bien, la capacidad intrínseca de la mente, de estar presente y consciente en un momento determinado, en un momento en que cuerpo y mente se sincronizan totalmente en un pedazo de realidad despierta.

Mindfulness es presencia plena y conciencia abierta en nuestro interior reuniendo mente, cuerpo y espíritu. Estar presente en el aquí & en el ahora es una cualidad propia de cualquier ser humano y, aunque lleva siglos practicándose en el paradigma oriental, es sin embargo muy reciente su popularización en nuestro lado del planeta.


Así que, al cabo de un rato más largo de lo que yo hubiese deseado, comencé a plasmar ideas aquí y ahora en soledad conmigo y atenta. Es curioso cómo siento la conectividad contigo que me lees simultáneamente. Quisiera invitarte ahora a que pares, respires y entres en contacto con lo que sea que te rodee. Si estás leyendo esto es posible que puedas hacerlo. Y aunque no lo estuvieses haciendo, aprende en este instante que el mindfulness, el estar presente y consciente, te conecta contigo pero también con los demás. En este espacio al que quisiera invitarte ahora, OrganicoBox, encontrarás un montón de razones que se relacionan con tus hábitos alimenticios y con tu actitud ante la vida. Entrénate en el mindfulness, puedes hacerlo: concéntrate y toma ese dátil que tienes en tu alacena, míralo, obsérvalo, pósalo sobre tus labios, siente su textura, muérdelo, siente su sabor y también su olor… Y aún más, puedes observar con el tiempo cómo se introduce en tu organismo y cómo afecta su presencia dentro de ti. Concéntrate un momento y disfruta. Estáte aquí y ahora, y entiende que sólo puedes concentrarte en una cosa a la vez.

 

Un estudiante de artes marciales se aproximó al maestro para hacerle la siguiente pregunta: “Querido maestro, a pesar de lo mucho que aprendo con usted, quisiera mejorar mi conocimiento de las artes marciales. Además de aprender con usted quisiera aprender con otro maestro para dominar otro estilo y otras visiones que seguro me enriquecen. ¿Qué piensa de esta idea?”. El maestro, que había escuchado con atención las palabras de su discípulo, meditó unos instantes y dijo: “El cazador que persigue dos conejos no atrapa ninguno”.